Супружеская измена подобна декларации, что упущен какой-то важный нюанс. Можно воспринимать её как пассивно-агрессивный способ выплеснуть то, что накопилось в душе у загулявшего супруга.
Люди сохраняют несчастливый брак по многим причинам. Возможно, это касается и вас. Но если неудачный брак привёл к измене, то настало время взглянуть правде в глаза.
Прежде чем пытаться понять, как спасти свой брак, необходимо разобраться, почему люди совершают измены.
Узнав о том, что супруг вам изменил, вы можете спросить себя : «Неужели мой брак распался? Следует ли мне сейчас же уйти?» Однако первое, с чем вы, вероятно, столкнётесь, это страх. Под властью страха мы принимаем решения, которых иначе бы не приняли. Страх часто является причиной, почему люди остаются в несчастливом браке. Если это происходит и с вами, вас могут одолевать примерно такие мысли:
- Если я брошу её сейчас, я никому не буду нужен
- Если я разведусь с ним, мне будет не хватать денег на жизнь
- Если я не останусь, я не смогу видеться с детьми, иметь друзей, найти новую любовь, быть счастливым…
Подспудный неосознанный страх влияет на принятие решений, толкая испуганного человека в яму иррационального поведения. Однако тот же страх может многое вам подсказать, если правильно его оценить. К сожалению, в тех случаях, когда несчастливый брак привёл к неверности, подсознательный страх редко принимался во внимание.
Супружеская измена подобна декларации, что оказался упущен какой-то важный нюанс. Вы можете воспринимать её как пассивно-агрессивный способ выплеснуть то, что накопилось в душе у загулявшего супруга.
Если вы не знаете, как восстановить разрушенный брак, вам сперва нужно ответить на важный вопрос: Почему люди изменяют? Что измена пытается сообщить вам о ваших отношениях? Перед вами четыре возможные причины, почему ваш партнёр мог вам изменить:
Неудовлетворённые потребности
Ваш супруг может чувствовать себя одиноким, незначительным, непризнанным. Он может ощущать неспособность соответствовать потребностям своего супруга. Ощущая одиночество в браке, он может воспринимать себя, как неудачника.
Сексуальная неудовлетворённость
Успешная сексуальная жизнь — это не только частый и разнообразный секс. Это ещё и реализация, физическое присутствие, эмоциональная связь, здоровье, образ своего тела и восприятие себя и супруга. Даже если только один из пары сексуально неудовлетворён, другой супруг и брак в целом будут реагировать на недовольство. Избегание, откладывание, отсутствующий вид, индифферентность — существует множество неявных способов выразить неудовлетворённость на супружеском ложе.
Плохое взаимопонимание
Измены — это способ передать сообщение, не будучи при этом вовлечённым в вербальный диалог. Если вам изменили — это громкое и недвусмысленное заявление, суть которого разыграна с помощью адюльтера.
Что именно вы и ваш супруг замалчивали или недопонимали?
Психологические проблемы
Неразрешенные вопросы, стереотипные шаблоны родом из детства, расстройства личности — всё это может направить брак по неверному пути. Измена может быть признаком неразрешённой проблемы, но точно не поможет с ней справиться.
Итак, неверность — не главная проблема несчастливого брака. Её причиной становятся плохое взаимопонимание, неудовлетворённые потребности, сексуальная неудовлетворённость, психологические проблемы и недостаток любви.
Иногда измена используется одним из супругов в качестве «последней соломинки», доломавшей брак. Но подспудные неразрешённые, замалчиваемые проблемы и страхи никуда не деваются. И вот супруги стоят по разные стороны линии разлома, виня в распаде различные причины. Легко просто сказать «он изменил», но это не снимает со второго супруга ответственности за качество брака до момента измены.
Чтобы понять, каким образом несчастливый брак может привести к адюльтеру, имеет смысл знать симптомы несчастливого брака. Спроецировав их на собственные отношения, вы сможете предсказать, находитесь ли вы в зоне риска. И наоборот, если измена уже произошла, вы сможете осознать, какие именно сигналы указывали на её вероятность.
Перед вами несколько важных признаков несчастливого брака, лишенного любви:
- У вас нет ни секса, ни проявлений любви
- Вам нечего сказать друг другу
- Вы не наслаждаетесь временем в обществе друг друга
- Вы предаётесь мечтам о жизни без супруга, а, возможно, с кем то ещё
- Вы не чувствуете себя услышанным…. И на самом деле сами не слушаете
- Вы не ставите друг друга на первое место в списке приоритетов
- Вы игнорируете шестое чувство, когда оно подсказывает вам, что что-то не так
- Вы оба или один из вас не хотят обращаться за психологической помощью и работать над спасением брака
- Ваш брак полон критики, обвинений, защитного поведения и неуважения
- Ваш брак зиждется на парадигме контроля-подчинения
- Присутствует насилие или зависимость
Часто случается, что изменник загулял, потому что появилась возможность:
- Почувствовать себя живым, взволнованным и молодым
- Почувствовать себя значимым без необходимости открывать душу или отвечать за ошибки
- Сбросить бремя постоянного стресса и ответственности
- Почувствовать себя желанным для кого-то, кто не ищет выгоды
- Отдушина
- Возможность раскрепоститься, не испытав осуждения окружающих
- Выразить подавляемые чувства без необходимости разговаривать с супругом
После довольно любопытного исследование социолог Пол Амато пришёл к выводу, что в очень счастливых и очень неудачных браках измен не бывает. Счастливый брак так и остаётся счастливым, а несчастный распадается. Больше всего риску супружеской неверности подвержены средненькие браки, чахнущие в своей обыденности.
Итак, если вы хотели бы понять, почему несчастливый брак ведёт к измене, ответ может крыться в вашем согласии принять статус кво. Другими словами, страх перевернуть лодку держит вас на берегу. Но он не защитит вас от нагрянувшего шторма. Замалчивание проблем и подавление чувств измотает вас обоих, и в результате ваш брак окажется не более чем пустышкой.
Когда вы оказываетесь перед лицом измены, труба играет побудку. Время проснуться, принять решение и действовать. Вы на распутье, и если вам нужен счастливый брак, то дальнейшее бездействие невозможно.
